Falta de comunicación: un problema de pareja recurrente

Vamos a tratar de resumir la historia de dos chavales que ven peligrar su verdadero amor por uno de los problemas de pareja más extendido en los últimos tiempos, la falta de comunicación.

Sonia es una chica de 23 años. Con una educación más bien tradicional y un rol idílico dentro de la pareja. Para ella con que exista cercanía de la persona amada es más que suficiente.

Los problemas de pareja que puedan surgir se desarrollan, y se extinguen porque se echan debajo de la alfombra.

El amor es un valor supremo, y si algo le incomoda de su chico, se lo calla. Son pequeñas cosas que ella no considera problemas de pareja como tal. Son matices, puntos de vista… que hay que respetar o mejor dicho resignarse. No se trata de un caso severo, ni de violencia de género, ni Juan su pareja es un tirano, pero como decíamos, los problemas de pareja que entre ellos pudieran surgir, Sonia los atenúa, hasta hacerlos desaparecer, sin solucionarlos, sin tratarlos ni enmendarlos. El amor lo debería poder todo.

Juan de 25 años, está de igual manera impregnado por esta filosofía. Pero además de idealizar al amor, idealiza a la persona que tiene a su lado porque jamás ha estado, ni va a estar (según piensa) con una mujer tan especial. Unido a esto Juan que es un hombre, cómo va a expresar sus sentimientos. Imposible.

Él no ha sido criado para llorar, ni para mostrar debilidad. Tiene detalles sentimentales que están más plagados de humor que de romanticismo. No se atrevería a recriminarle lo más mínimo a Sonia. Ella es el amor de su vida y prefiere sufrir las cuatro cosillas que le irritan un pelín de su pareja, antes que perderla.

Aunque son tolerantes, Sonia y Juan son víctimas de uno de los principales enemigos del amor: el silencio
Fotos:www.misfondos.com.es
www.mujeraldia.com
www.taringa.net

Cuando acabamos una relación , la búsqueda de pareja es la última opción que se nos pasa por la cabeza, y en muchos casos es normal que sea así. Nos damos un tiempo, refrescamos y ordenamos cosas, tomamos un poco de aire y ya dejamos que la vida venga como tenga que venir (aunque no programemos la búsqueda de pareja, tampoco la descartamos).

Como decíamos , este período de “abstinencia” amorosa, sexual o sentimental si es voluntario puede ser en la mayoría de los casos pertinente y sano. Y aunque estemos solos no tendremos porqué definirlo como soledad.
La soledad es un concepto amplio y denso que nada tiene que ver con período deseado de descanso ni con un in pass amatorio.

Lo peligroso de la soledad es, bajo nuestro criterio, la creencia de quien la padece, de haber ciclo, sobre todo en personas de una cierta edad.
La sensación de que nuestra función y misión vital se desarrolla torpemente o no se desarrolla debido a la inexistencia de pareja es uno de los motivos por los que en muchos casos estalla en algunas personas la necesidad imperiosa de iniciar la búsqueda de una nueva pareja que nos complemente y complete el círculo que no terminamos de cerrar en nuestro día a día, pero no desde un punto de vista social o tradicional, sino bajo un impulso existencial.

¿Por qué si no iban a querer nuestros ancianos viudos, solteros o separados, buscar pareja y compañía para los últimos años de su vida? Sus poderosas razones tendrán.

Foto:www.mundofoto.net
www.ademna.es
www.misabuelos.es

Los problemas de pareja son un hecho inevitable en el transcurso del tiempo, y es que siempre existen diferencias entre ambos miembros que provocan situaciones de estrés. Esto no quiere decir que no se puedan solucionar, la mejor forma de hacerlo es hablando y expresando lo que uno siente. Pero es que si los problemas de pareja continúan es porque a pesar de haber sido asertivo alguno de los dos miembros no respeta al otro.

Por supuesto que los problemas de pareja pueden llegar acabar con ella y lo que es peor puede provocar en algunos casos situaciones de maltrato psicológico o incluso físico. Cuándo se llega a este punto lo mejor es acabar con la relación, ya que nos desplaza a una situación en la que uno de los miembros llega a sentirse inferior y atemorizado. Mientras el otro siente el poder y el dominio de su pareja llegando a percibir que no existen problemas en la pareja sino que es una situación de lo más normal.

Cuando llega a darse este nivel de sumisión en la pareja por uno de los miembros, lo mejor es acudir a un psicólogo. La sociedad tiene la falsa idea de que los psicólogos no sirven para nada, todo lo contrario y es que en ocasiones necesitamos una persona que nos guíe, ¿O a caso no te has perdido del camino alguna vez? Si no solucionas las secuelas que te dejo esta relación será inevitable volver a tener problemas de pareja.

Titulo de la foto /\”problemas de pareja\”/,
enlace: http://www.tuvozentuvida.com/2010/11/02/dormir-pareja-posiciones-cama/

Titulo de la foto /\”problemas de pareja 2\”/,
enlace: http://www.bebes.net/2009/12/03/problemas-de-pareja-en-padres-primerizos-ii/

Titulo de la foto /\”problemas de pareja 3\”/, enlace:

http://www.lahuelladigital.com/?p=3269

Los problemas de pareja son habituales y es que es normal que suelan existir diferentes opiniones entre ambos individuos. Lo que son problemas de pareja serios son los que a causa del amor se encuentran persuasivos ante las imposiciones de su pareja. Y es que es lo más normal del mundo que haya diferencias entre las decisiones que tenemos que tomar en el día a día, por ejemplo en que hacemos esta noche, que comemos hoy y un sinfín de cosas más.

Los problemas de pareja surgen cuando uno de los miembros de la pareja sigue a raja tabla las decisiones del otro, abandonando por completo su opinión. La persona que toma las decisiones acaba anulando a su pareja, pero lo peor es el rol que representa que con el paso del tiempo hará ver a su pareja como una inútil.

En muchas ocasiones os habrá sucedido que siempre queréis llevar razón y que se hagan las cosas que vosotros tenéis en mente, pero si sucede así esto no da la felicidad y acaba produciendo grandes problemas de pareja. Por lo que os recomiendo que a la hora de tomar decisiones conjuntas se llegue a una conclusión en la que ambos miembros de la pareja aportéis vuestro granito de arena, de esta forma, los dos estaréis satisfechos.

Para terminar os aconsejo que si por vosotros mismos no sois capaces de dar solución a vuestros problemas de pareja, antes de romper una relación acudir a un profesional que os guíe en el camino. Saludos.

foto titulada /\”Problemas de pareja 1\”/, enlace:

http://es.globedia.com/superar-problemas-pareja

foto titulada /\”Problemas de pareja 2\”/, enlace:

http://www.deellas.com/amar-a-alguien-con-depresion/22-de-marzo_parejas

foto titulada /\”Problemas de pareja 3\”/, enlace:

http://radio.rpp.com.pe/confidencias/mi-pareja-no-quiere-tener-hijos-2/

Las penas de amor son uno de esos sufrimientos que afectan durante un largo periodo de tiempo nuestra cotidianidad y la capacidad para relacionarnos. Y es que olvidar las penas de amor no es sencillo, sobre todo si las mismas provienen de una relación que aparentemente era sólida.

En ciertas ocasiones nos involucramos en algunas relaciones de pareja pero podemos anticipar que la misma no tendrá un gran futuro. En estos casos asumimos la ruptura desde una perspectiva más racional y las penas de amor no resultan tan difíciles de superar. Sin embargo, otras veces nos involucramos de lleno en una relación de pareja, creemos que la otra persona experimenta los mismos sentimientos e idéntico grado de compromiso, nos imaginamos un futuro juntos y de pronto… ¡todo termina!

En este caso las penas de amor no son tan fáciles de olvidar porque a la pérdida de la persona amada se le suma el hecho de que sentimos que todos los momentos que vivimos juntos fueron una gran mentira. Sentimos que nuestra confianza y entrega fueron traicionadas y este comportamiento resulta particularmente difícil de perdonar u olvidar, dando lugar a penas de amor mucho más profundas.

Generalmente esto sucede porque la confianza que se construyó al interno de la relación era una gran falsa, casi siempre porque uno de sus miembros nunca tuvo (o perdió a lo largo del tiempo), su capacidad de entrega, de compromiso y de compartir todo con la otra persona. Obviamente, para el otro miembro de la pareja, que se mostraba confiado y comprometido, descubrir esta verdad es un duro golpe.

Aún así, lo más importante después de pasar por estas penas de amor es no perder la capacidad de enamorarse. Recordemos que no todas las personas son iguales y no tenemos necesariamente por qué volver a revivir esta experiencia negativa.

Y a ti, ¿te ha sucedido algo parecido? ¿Cómo te sentiste?

Foto Penas de amor  extraída del sitio Flickr y tomada por Divemasterking

http://www.flickr.com/photos/divemasterking2000/

Foto Penas de amor  2 extraída del sitio Flickr y tomada por Astanita

http://www.flickr.com/photos/astanita/

Foto Penas de amor  3 extraída del sitio Flickr y tomada por Xlordashx

http://www.flickr.com/photos/xlordashx/

La amistad es un gran pañuelo de consuelo que en ocasiones puede acabar siendo un sinfín de juegos de amor. Y es que cuando estamos mal siempre nos apoyamos en nuestros amigos, pero esto puede confundir a la otra persona.Y es que tras las rupturas o ante los problemas siempre somos más vulnerables y tendemos a necesitar a una persona que esté con nosotros.

Si hacemos entender mal estaremos propiciando malos juegos de amor. Y es que la otra persona puede llegar a creer que realmente nos interesa, produciéndole un gran daño si no es lo que buscamos verdaderamente.

Así es que no podemos dar lugar a juegos de amor, y es que si la otra persona encima de ayudarnos puede salir mal parada.
Para ello cuando estés mal no abuses de los besos y abrazos, son un indicador de interés. Probablemente los necesitemos pero será mejor buscarlos en una amiga o una madre. El quedar todos los días y pasar horas juntos es bueno para ti, pero si se te pasa por la cabeza que la otra persona está enamorándose de ti, corta el tema.

Los juegos de amor siempre se pueden llegar a parar a tiempo cuando hay indicios, por ello te recomiendo que antes de que pienses que puedes ganar una relación sexual, puedes perder un amigo. De todas formas la decisión es tuya y si quieres ser de las personas que utilizan los juegos de amor para satisfacer sus necesidades, no te quejes si alguna vez te sucede y te hacen lo mismo.

titulo de la foto /\”llorar\”/, extraída de /\”contareunahistoria\”/, enlace:

http://www.contareunahistoria.com/2010_10_04_archive.html

titulo de la foto /\”llorar por amor\”/, extraída de /\”elojoquetodolove\”/, enlace:

http://www.elojoquetodolove.com/2009/06/no-tegamos-miedo-de-llorar-viejas-penas.html

titulo de la foto /\”el llora\”/, extraída de /\”tudulcemirada\”/, enlace:

http://tudulcemirada.blogspot.com/2008/11/hazme-llorar.html

La Psicología del Amor es una línea de investigación dentro de la Ciencia Psicológica que ha tomado nuevos auges en las últimas décadas, probablemente debido a que cada vez son más los profesionales que se preocupan por el equilibrio emocional de las personas y por la calidad de sus relaciones.

En este sentido, en la Psicología del Amor existen diversos teóricos pero sin lugar a dudas uno de los más imperecederos ha sido Erich Fromm, con su excelente obra “El arte de amar”.

Una de sus ideas más interesantes para la Psicología del Amor lo constituye su clasificación de los tipos de parejas y los sentimientos que descansan en su base:

- El amor infantil que se guía por el principio: \“Amo porque me aman\“.

- El amor dependiente que se dirige por la idea: \”Te amo porque te necesito\”.

- El amor erótico donde aparentemente existe un deseo de unión completa pero realmente prevalece el enamoramiento fugaz y el deseo sexual.

- El amor maduro que descansa sobre ideas del tipo: \”Me aman porque amo\” o \”Te necesito porque te amo\”.

De hecho, la Psicología del Amor reconoce que las relaciones maduras son el objetivo a alcanzar por la pareja, ya que este tipo de relación permite el crecimiento de cada una de las personas como una individualidad y a la misma vez, permite el fortalecimiento de los sentimientos positivos dentro de la pareja.

No obstante, como puede presuponerse, en la Psicología del Amor las relaciones maduras son las más difíciles de lograr ya que demandan un gran compromiso por parte de ambos y un excelente nivel de autoconocimiento que le permita a ambas personas entregarse y confiar en el otro.

Y tú, ¿crees haber experimentado el amor maduro o has sido víctima de otros tipos de amor?

Foto Psicología del amor extraída del sitio Quit Now Info

http://www.quitnowinfo.com/benefits-of-smoking-cessation/health-benefits-when-you-quit-smoking/

Hay personas que se implican totalmente en una búsqueda de pareja perfecta y en cómo ligar; de hecho algunos incluso pasan una buena parte de su vida intentando encontrar a su media naranja. Por ello, no es difícil comprender que cuando finalmente ha terminado la búsqueda de pareja perfecta, estas personas tienen un miedo enorme a perder al otro.

Cuando hemos empleado mucho tiempo y esfuerzo en la búsqueda de pareja perfecta y finalmente logramos hallarla vivimos unos de los momentos más plenos y gratificantes de nuestras vidas. Es una sensación de completitud que nos embarga pero al poco tiempo, tenemos miedo a perder no sólo a la maravillosa persona que hemos hallado sino que también tememos a no sentir nuevamente esta sensación. Este temor es algo normal, cuando nos sentimos bien no desearíamos volver atrás y si hemos hallado en nuestra búsqueda de pareja perfecta a una persona que nos ama y comprende, entonces el temor a perderla puede manifestarse en alguna que otra situación.

No obstante, esta sensación de miedo que se hace más patente en algunas ocasiones y que probablemente todos hemos experimentado; puede llegar a ser patológica si se vivencia continuamente. Me refiero a las personas que, terminando su búsqueda de pareja perfecta, no pueden disfrutar de la relación porque sienten un miedo atroz a perder al otro. De esta forma se crea un contrasentido: la persona que había empleado tanto tiempo y recursos en su búsqueda de pareja perfecta con el sueño de ser feliz, se encuentra súbitamente trasladada a un infierno.

Muchas de las personas que sufren de este miedo patológico presentan algunas características comunes: tienen una aprensión exacerbada, tienen una tendencia a la ansiedad nerviosa y no se consideran meritorias de su pareja o de cualquier logro que hayan alcanzado en su vida, probablemente porque tuvieron una infancia donde se les reafirmó la idea de que no eran merecedores de nada.

De esta manera, estas personas terminan por destruir la pareja ya que generalmente aparecen los celos patológicos y la relación se daña irremisiblemente, volviéndose insoportable tanto para quien teme a la pérdida como para quien es el centro del temor. Obviamente, antes de llegar a este extremo las personas recorren un largo camino; por ello, cuando aparezca el miedo a perder a la persona amada, es mejor realizar un rápido análisis de conciencia.

¿También tú temes a perder la persona que amas? ¿Cómo convives con este miedo?

Foto La pérdida de pareja extraída de Flickr y tomada por Dragunsk

http://www.flickr.com/photos/dragunsk/

Relatar un simple sueño erótico sin más sería a todas luces banal, puesto que el deseo que desde años siento sobrepasa lo meramente físico, pero reconozco que al menos para sentirme pleno en mi intimidad necesitaba sentir y saborear un encuentro como el que Morfeo me ha brindado esta noche. Sexualidad y sensualidad, razón y pasión, ya les digo, sexo y amor.

Paseábamos por el bulevar, la tarde había puesto de su parte y dio tregua a un mes de Enero de los más fríos que recuerdo. Risas, miradas cómplices y un paseo que iba llegando a su fin eran los ingredientes con los que contábamos hasta el momento para divertirnos. Ella me propuso tomar algo en la casa de veraneo de sus padres, a la que cada vez iban menos, y que pasaba buena parte del año sin uso. Acepté disimulando mi nerviosismo, y poco rato después yo ya estaba preparando la chimenea mientras el café se hacía rumorosa y lentamente.

Mientras aguardaba en el sofá, acabada la tarea ella se acercó con una pequeña y humeante bandeja -¿cuántas de azúcar?- preguntó
- Dos cucharadas- respondí tranquilamente- y sin más su lengua recorrió mi cuello con dos movimientos que me parecieron eternos.
La miré aturdido mientras ella sonreía con gesto adolescente , acerqué mis labios a los suyos y nos besamos explorando cada milímetro de nuestro deseo.

Yo acariciaba sus manos con devoción, y ella me correspondía acariciándome la cara. Era el paso definitivo de un amor no declarado. Pasión y razón.

Sentados en la alfombra y al calor del fuego, amor y sexo se iban dando la mano una y otra vez. Ella desabrochaba mi camisa, mientras yo acariciaba sus senos con delicadeza, íbamos desnudándonos lentamente, en cuerpo y alma, hasta que sentimos nuestros sexos unidos en una perfecta melodía.

Ella suspiraba y gemía entrecortadamente en mi oído, y cuanto más lo hacía , con más fuerza la apretaba contra mí. Me mordía los labios con vehemencia, casi lamentándose por todo el tiempo que habíamos perdido sin poder disfrutar de esta manera, yo acariciaba y besaba sus hombros, mientras acompasábamos el vaivén de nuestras caderas, hasta que los dos caímos exhaustos en la alfombra tras tocar el paraíso. A veces uno confunde sueño y realidad…

Amor y odio. Un dilema que suele darse cuando hay problemas de pareja. Tras un tiempo de relación, de repente empiezan a surgir disputas que incluso hacen que tengamos que replantearnos la situación actual ¿Seguir juntos o dejarlo?
Cuando antes éramos totalmente felices y nos olvidábamos de los problemas y del mundo con tan sólo estar juntos, ahora es cuando llega la pregunta de ¿qué es lo que verdaderamente sentimos hacia la otra persona? Y aquí es donde entran en debate las dos palabras antes mencionadas: amor y odio. Lo primero es lo que parecíamos sentir al principio, y los ataques de rabia que nos agarramos tras las discusiones se reflejan casi en lo segundo.
En nuestra sección de hoy queremos aconsejarte sobre cómo combatir esta sensación amor y odio de la que venimos hablando. Cuando le das el ultimátum a tu pareja, ¿qué es lo que ambos os deberíais replantear?, ¿deberíais luchar por seguir juntos o rendiros después de tanto tiempo juntos? A continuación, nosotros te ofrecemos una serie de respuestas para evitar llegar a esta situación, a las discusiones y disputas que terminan rompiendo parejas.
En primer lugar, si la discusión es entre los dos, queda terminantemente prohibido “meter a más personas en el ajo”. Los problemas de pareja son lo que el mismo concepto nos plantea “de pareja”. Por lo tanto, es recomendable no discutir delante de los demás y no hacerlos partícipes de ello.

En segundo lugar, sugerimos terminar con las amenazas. Ni siquiera os molestéis en formularlas, porque luego, aunque os arrepintáis, será bastante difícil enmendar el error. Las amenazas dejan huella en la otra persona, la cual desconfiará de vuestras palabras o se sentirá herida a partir de entonces. Igualmente, tampoco es recomendable tener una actitud demasiado extrema o radical. Perder el control es algo que hará sentir insegura a tu pareja. Algo que también será difícil de recuperar por mucho que nos arrepintamos.
En tercer y último lugar, a la hora de discutir cualquier problema, ha de hacerse una sola vez. Será suficiente. No hace falta volver a recordar el mismo tema o enlazarlo con otro.

Nunca terminaréis la conversación y todo ello no terminará más que en otra y otra disputa. Igualmente, queda totalmente prohibido guardarse cosas y soltarlas sin escrúpulos cuando uno menos se lo espera. Si algo te molesta o te hace daño, dilo en el momento, compártelo con tu pareja. Quizás la otra persona lo entienda y pueda solucionarse todo cuanto antes. Si nunca se lo dices, nunca se dará cuenta de que te ha hecho daño. Y así se irá acumulando una bola que se irá haciendo más grande y más grande hasta que explote. Y entonces será peor.

Esperamos que tu dilema amor-odio quede ahora solucionado. Aplica estas reglas a tu vida de pareja y verás como no tendrás que plantearte ningún ultimatum.

Fotos: medicablogs.diariomedico.com